meine story vom gebrochenem herz

von raquel17


Um auf den Kern meiner Story zu kommen muss ich mindestens 3 Jahre aus holen.
Vor besagter Zeit habe ich per Zufall über eine Freundin eine ihrer Bekanten kennen gelernt. Ihren Namen möchte ich nicht preisgeben aber hier nennen ich sie jetzt Tina also immer, wenn ich während des Verlaufes von Tina rede meine ich meine erste große Liebe.
Schon damals (am 31.10.2002) am ersten Abend hatte ich so ein komisches- ein mir bis dato relativ fremdes und intensives- Gefühl. Erst fand ich sie nur nett- dazu später mehr. Wir zogen in einer kleine Gruppe durch die Stadt zu Helloween, bis in die frühen Morgenstunden.Dann trennten sich für einige Zeit unsere Wege, doch ich hab oft an sie gedacht. Ich hatte zwar ihre Nummer aber nicht genug Mut, weil ich ja sonst nichts über Tina wusste.

Nun ja jedenfalls kam es irgendwann dazu, dass wir uns häufiger in der Schule begegnen, uns oft trafen, viel mit einander unternahmen und uns blendend verstanden. Wir wurden gut wenn nicht sogar beste Freunde und meine Gefühl für sie wurden immer stärker also lud ich sie zum jährlichen Sommerball unsere Schule ein und dachte ich - wie schon 3 Monate zuvor- Tina meine Gefühle zu gestehen und ihr zusagen was in mir vor ging.
Es floss reichlich Alkohol und wir kamen uns- wenn auch begrenzt durch die Clique -näher, jedoch nicht nah genug für mich. Tina hing lieber mit der Clique ab(darunter auch Grov und meine Twin Sister Katrin- dazu später mehr).

Irgendwann an diesem Abend kapselte ich mich von der Gruppe ab- aus Frust, weil ich nicht zum Zuge kam- und trank ein hässliches Gemisch aus irgendeinem Kräuterschnaps und haufenweise anderen Dingen- um mir Mut anzutrinken und durch Abwesenheit eine Art Hilfeschrei zusenden, der nur Besorgnis bei einer weiteren Freundin und meiner Mutter auslöste (entschuldige Bea und Mama das wollte ich nicht)-, aber das ging gründlich in die Hose und war ein voller griff ins Klo. Als ich volltrunken war und der Meinung genug Mut zuhaben suchte ich Tina und sie nicht. Es war spät sie dann wohl schon zuhause und irgendwie schaffte ich mich selbst nach hause.

Jedenfalls fand ich weitere 3 Monate später einwenig Mut und schrieb einen sehr langen Brief an Tina ich weiß das war total feige, aber ich bin sehr schüchtern und in bezug auf so etwas sagen wir scheu und zurück gezogen.
Der Brief verfehlte sein Ziel Meilen weilt und aus dem griff ins Klo wurde ein Sprung in die Klärgrube. Er schaffte mehr Probleme als er eigentlich Klarheit bringen sollte. Sie wollte nur Freundschaft. Kurz darauf hatte sie einen Freund- bis vor einem halben Jahrejetzt hat sie einen neuen- und war glücklich mit ihm. Jedes mal, wenn ich sie zusammen sah tat es mehr weh und obwohl ich ihr alles Glück der Welt wünsche, wünschte ich andererseits die Person an ihrer Seite sein zukönnen. Auch wenn ich sie jetzt sehe tut es immer noch weh, weil trotz zwischen zeitlicher Fernbeziehung immer noch mehr als Freundschaft für Tina entfinde.

Die eben erwähnte Beziehung verwirrte mich zusehendst mehr und ist- im nach hineinen- mein größter Fehler den ich je gemacht hab.
Sie hieß Andrea und wie sich nach fast einem halben Jahr herausstellt war SIE ein Fake. SIE war zwar nett aber SIE hat mir etwas vorgespielt was SIE nicht ist. Bei IHR hatte ich das Gefühl SIE zulieben, dass SIE es ernst meint- was aber eben auf IHRE Lügen aufbaute mit denen SIE mir Hoffnung macht. SIE hat mir verdammt weh getan, hat mich lange zappeln lassen, meine Gutmütigkeit ausgenutzt, mich hintergangen und aufs derbste verarscht.

Klar war es anfangs unbeschreiblich so jemanden gefunden zuhaben und ich war blind für die Wahrheit die mir andere schon verdeutlichen wollten. Wir hatten wenig gemeinsam aber ich brauchte jemanden- zu sehr um die Realität zusehen-. SIE konnte meinen Sport nicht akzeptieren und konnte auch nicht verstehen warum ich den Sport brauchte. Letztendlich hat mich die Sache mit Andrea noch weiter in mich zurückgedrängt und im Moment ist es wieder nur mein Sport der mich weiter machen lässt und mir die Aufgabe verweigert.
OK zurück zur Story. Immer wenn irgend was mit Andrea nicht lief war Tina die einzigste mit der ich reden konnte und weil ich im Sport Probleme, hatte ich nicht genügend Ventile um alles woanders raus zulassen und landete bei ihr- dafür hab ich mich aber schon bei Tina entschuldigt und ich weiß, dass das nicht richtig war die Konsequenzen führe ich gleich auf.
Ich hab mich oft mit beiden gestritten- oft wegen Lappalien aber ich kann's jetzt ned mehr ändern- und das hat der ohnehin schon angeknacksten 'Freundschaft' mit Tina zerstört. Als dann noch einneige 'Kleinigkeiten' hinzu kamen, in denen Grov und Katrin involviert waren und ich auch in der Schule- ich war schwer Versetztungs gefährdet. Was alleine noch kein Grund ist aber das wäre mein aus gewesen. Meinem Vater hätte ich dann nicht mehr unter die Augen treten können- Probleme hat mit denen ich nicht mehr zurecht kam, brachten das Fass zum überlaufen und ich hab mich echt unfair Tina gegenüber verhalte. Ich wollte mein ruhe und hab ein Temperament nicht mehr unter Kontrolle bringen können. Ich bin ausgerastet habe Tina wüst attackiert, das hat der 'Freundschaft' den Rest gegeben.
Und eigentlich will ich nie wieder etwas mit Tina und IHR zutun haben aber irgendwie ist es eine Hass-Liebe zwischen mir und Tina. Wir können nicht richtig miteinander aber auch nicht ohne.
Jetzt hab ich mich bei Lesarion eingelogt- auf den Rat von Uta(einer Bekanten aus dem AOL Chat) und hoffe irgendwie Antworten zubekommen und ein Verständnis für mein Leben aufzubauen.
In Gewisserweise hab ich schon wieder jemanden kennen gelernt (sie hat eine Tochter aber das stört mich nicht, weil ich Kinder mag).
Ich glaube mich in Stephi verliebt zuhaben- zu Zeit sehe ich sie leider nicht online. Ich meine ich denke oft an sie, manchmal mehr als mir lieb ist. Sie weiß dass ich für sie etwas entfinde aber nicht, dass ich sie liebe. Die kleine und sie liegen mir mehr als sehr am Herzen. Ich bin der Meinung, dass wir gut zusammen passen würden und eine schöne Beziehung haben könnten, wenn sie es auch will- selbst wenn das wohl möglich einige Probleme mit sich bringen würde.
Vielleicht ist jetzt unbedingt dafür noch nicht der Richtige Zeitpunkt so doch aber ich in naher Zukunft, wenn ich für die beiden da sein kann und vor allem ihr das geben kann was sie braucht und was sie sich verdient hat. Ich weiß nicht wie ich ihr deutlich machen soll was ich fühle, was ich für die beiden tun würde- wenn sie mich nur lassen würde- und wie sehr ich mir eine Beziehung zu ihr wünsche. Es liegt jetzt allein an dir wie es weiter gehen soll.

Irgendwie ist es total verrückt und es ist mir selber unheimlich, wenn man bedenkt wie weinig ich von ihr weiß(wir haben 'erst' ein 'bisschen' geflirtet) und obwohl- oder gerade deswegen- war es doch so intensiv, dass mein Gedanken um sie kreisen.
Bei Stephi hab ich das Gefühl mich nicht verstellen zubrauchen oder sie irgendwie beeindrucken zumüssen und einfach mal ich sein kann. Und ich wäre nicht ich, wenn ich nicht hartnäckig wäre und ihr, solange weiter schreibe, bis ich eine Antwort bekomme.
Es kann, es wird und es muss irgendwie weiter gehen ich werde nicht aufgeben.
Wenn ich mir meine Situation mit etwas Abstand ans ehe muss ich bedingungslos eingestehen, dass es ohne Zweifel als eine Ausnahmesituation zu bezeichnen ist. Doch wenn ich weiter blicke bestand mein Leben bis jetzt fast ausnahmslos aus einer Verkettung von Ausnahmesituationen.

Ich weis das Versteckspiel muss ein ende haben. Am liebsten würde ich die Situation beenden in dem ich mich oute, aber dazu fehlt es mir an corage. Ich würde es liebend gerne in die Welt hinaus schreien und mich von allen Lasten befreien, aber ich kann es einfach nicht.
Nicht ohne Unterstützung von anderen. Ich kann nicht immer diejenige sein die anderen hilft und mit Stärke unterstützt- obwohl ich das wirklich gerne tue- aber ich habe Angst vor den Reaktionen von außen einfach eine Riesenangst, weil ich es nicht abschätzen kann.

Mich beschäftigt vieles was um mich herum passiert und ich grübel über vieles nach- was unnötig viele Problem aufwirft- und je mehr über alles nach denke und nach Lösungen für das Versteckspiel suche desto Verzweifelter werde ich irgendwie. Ich hab niemanden mit dem ich wirklich darüber reden kann niemanden der mich unterstützen könnte dem ich vertraue. Die einzig Person war Tina doch eigentlich will ich nichts mehr mit ihr zutun haben, aber sie ist und war eine der wenigen denen ich- bis jetzt- bedingungslos vertraut habe geschenkt hab.